Mai Um Dia

E mais um dia que desperta, e eu mais uma noite muito mal dormida. Tou podre! :(~
Não percebo o que se passa comigo, que merda de medos inconscientes são este, que nao deixam o meu cérebro descansar. Ando cansado disto, tou cansado.

Bem vou me despechar e comer..... vou dar sangue.

Sonhador

Já por várias vezes me dizes que estou diferente para contigo, mais meigo, mais querido, mais confiante, mais sonhador. E pergunto-me se só agora é que estás a conhecer este meu lado. Creio que não. Bem sabes que não é só de agora, sempre fui assim e de todos estes adjectivos da minha pessoa o que mais realço é o de ser Sonhador.

Sim, sempre sonhei muito, e contigo foi o êxtase, mas como ambos sabemos muita coisa se passou e muita coisa se desvaneceu, arrisco-me a dizer que adormeceu por um certo período de tempo e que provavelmente inconscientemente está a surgir de novo. Talvez esteja mesmo a voltar a confiar de novo em TI mas isso é algo que conscientemente não te sei responder. Confesso, que tenho receio, medo até de andar assim a sonhar de novo. Já lá diz o ditado: “ Gato escaldado de água fria tem medo”. É assim que me sinto. Talvez seja mesmo verdade que é o sonho que comanda a Vida ……. Talvez!!!

Estou prestes acabar o meu curso, bem sei que faltam 6 meses, mas 6 meses passam a correr. A vida é feita de escolhas, e mais uma vez tenho de fazer a minha escolha, com a consciência de que estou a fazer o melhor para mim. Tenho dois caminhos: Sigo o coração ou sigo o Ego. Desde quando é que um Escorpião não se lança de cabeça quando é por AMOR? Desde de sempre. Por vezes fico irritado comigo mesmo, acerca disto, porque no fundo sei a escolha que vou tomar, sei o que vou passar como resultado dessa minha escolha, mas por vezes o Ego teima em ser persistente, diria mesmo teimoso.

O que mais me assusta em ir para Lisboa, nem é o facto de ser um sitio ao qual já não estou habituado, mas por dois aspectos que para mim são importantes: O primeiro é ir sem dinheiro, isto é ter de estar a depender da minha mãe financeiramente, porque não sei quanto tempo vou estar sem emprego; segundo é ir viver de novo na casa da minha mãe depois de sete anos a viver sozinho. Mas só pode voar quem sabe que poderá cair diversas vezes até voar livremente e a 100%.

Sabes que estou aqui a contar os dias, as horas para te ter de novo nos meu braços. Cá te espero com o coração cheio de amor.

Mais Um Dia

Mais um dia que passa, mais um fim-de-semana em que não estou contigo.

Eu sei que a escola é importante, mas por vezes não percebo o porque dessa tua necessidade de competição. São feitios e acerca disso, não há muito a dizer. É RESPEITAR.
Vou passar o Fim-de-Semana sozinho. Nunca tive muitos problemas em relação à solidão e ao sossego, mas desde que te conheci, tudo isto mudou. Estar em casa, a ver as horas a passar, a pensar que podias estar ali comigo, eu a ver que o dia que tu vens nunca mais chega e desespero…. .desespero, e depois quando estou contigo o tempo voa e a sensação que fico é que não tive tempo suficiente contigo, não o tempo que necessito.

Hoje apercebi-me que tenho um perfume, que das duas uma: ou é igual ao teu, ou é parecido.Quando me apercebi de onde conhecia este perfume, que não me era estranho mas muito familiar, o meu coração disparou. Sinto muito a tua falta, sinto-me dependente de ti, ÉS O HOMEM DA MINHA VIDA, o menino dos meus olhos, com quem eu quero passar o resto da minha Vida, com quem quero continuar a partilhar a minha vida, os meus sonhos, o meu corpo, a minha intimidade. TUDO.

Como diz o fado: “ Quem por Amor se perdeu, não chore, não tenha pena”.
É verdade, perdi-me por amor, entreguei-me a 100% a TI, não me arrependo, tudo o que é feito com bons sentimentos é válido nesta vida. O meu problema não é ter “pena” como diz o fado, mas sim medo. Medo de muita coisa. Uma sabes, outras talvez não. Mas estamos sempre a tempo de descobrir mais e mais um do outro.

Vou para casa, sem vontade nenhuma de lá estar,
Sinto a tua falta.

AMO-TE

Saudades de Ti

Bem sei que daqui a uma semana já te tenho nos meus braços. Só quero que o tempo corra, para ter-te de novo nos meus braços. Quero-te muito, mais do que tu imaginas, mais do que tu próprio te aches merecedor. A Vida é sábia, e veio te mostrar, que afinal o Amor é possivel, que o Respeito, a Sinceridade, a Verdade é possível.


Contigo tudo é bem mais simples, fácil e onde o medo desaparece e dá lugar à tranquilidade. Sei que por vezes, sou "bruto" da maneira como te digo as coisa, mas não é brutidade, mas sim a minha maneira de exprimir o que sinto. Não é nada facil o que estou a passar. A confiança ainda não voltou ( espero sinceramente que volte), talvez seja começar um "segundo" namoro contigo, mas qinda certas coisas, das quais ainda não se apagaram da minha memória, bem pelo contrário, ainda continuam bem vivas. Quero acreditar que o tempo apague de vez estes fantasmas e que possa desfrutar deste Amor a 100%.

Preciso de Ti mais que nunca e sei que me vias ajudar no que for preciso.
Conto contigo para TUDO.

Amo-te

Escolher

Bem sei que a vida é feita de escolhas. Se assim não fousse, a Vida era "fácil".

Estou a 6 meses de acabar o meu curso, e sem saber o que fazer à minha vida. Sei o que quero! Quero começar a trabalhar e a orientar a minha vida, mas a questão que coloco a mim mesmo é onde vou trabalhar? Lisboa ou Tomar?
Sinceramente, não sei. Tenho tantas dúvidas, medos receios, insegurança.
Não sei mesmo o que fazer! Será que vale a pena arriscar? É óbvio que só saberei se o fizer.
Sofro muito por antecipação e esse é um dos meus "grandes males".
Atirar-me de cabeça para alguma coisa já vi que só me prejudica, preciso de sentir segurança de muitas partes, e isso até agora não aconteceu.

Sei que tenho de saber esperar, e que a confiança para voltar a nascer tem o seu timing, mas quem espera desespera. Não quero isto para a minha vida. Nunca me senti tão perdido, é hora de escolher.

Escolho o ego ou o coração?

Abraxo

O medo volta-me a assombrar. Não aguento isto, esta insegurança, de tar á espera de me desiludir de novo. Por vezes sonho, mas depois arrependo-me. Tenho tanto medo. Merda para isto.



Sinto falta daquele abraço, que me sossega, acalma o coração e onde o tempo para e tudo parece perfeito. Preciso de voltar a confiar, de acreditar.



Prexixo daquele Abraço que me sossega, tudo isto está a dar cabo de mim :(

Tenho medo de sonhar :(

PS: Quero aprender a Amar.

NÃO, NÃO É CANSAÇO........ É UMA QUANTIDADE DE DESILUÇÃO

TRISTEZA

Vaga, no Azul Amplo Solta

Vaga, no azul amplo solta,
Vai uma nuvem errando.
O meu passado não volta.
Não é o que estou chorando.

O que choro é diferente.
Entra mais na alma da alma.
Mas como, no céu sem gente,
A nuvem flutua calma.

E isto lembra uma tristeza
E a lembrança é que entristece,
Dou à saudade a riqueza
De emoção que a hora tece.

Mas, em verdade, o que chora
Na minha amarga ansiedade
Mais alto que a nuvem mora,
Está para além da saudade.

Não sei o que é nem consinto
À alma que o saiba bem.
Visto da dor com que minto
Dor que a minha alma tem.

Fernando Pessoa, in "Cancioneiro"

Sinto-me.........

Cansado desta minha forma de estar na vida.
De continuar a passar-me pela cabeça o que não deve, o que me fa mal. Que merda!
Tentar perceber se o tu me dizes é sincero, por vezes não sei até que ponto o é. A sinceridade nunca fez parte da tua personalidade. Se agora o És, não sei.

Não sei nada, nada mesmo.Continuo a sentir-me perdido, sem saber em quem posso confiar.
É muito triste, mas é a realidade. Já não sei nada acerca de mim.
Gostava de voltar a sonhar, afinal não é o sonho que comanda a vida?!? Talvez. Mas não vou, nem quero me decepcionar mais, neste mundo de gente perdida.

Revolta, revolta e mais revolta.
Todo o ser Humano busca a felecidade. Eu tambem gostava muito ser feliz.
O que não sei é como vou realizar este desejo.

Realmente o Amor é uma carta fechada!

Será que merece a pena todo o esforço para abrir essa carta??

Talvez Tu me mostres que sim, que merece todo esse esforço.
Talvez....

Correria :)

A minha via à uns dias para cá tem sido a correr. O meu bolinhas tem dado problemas, mas nada que não se resolva. Hoje tou feliz! Tou bem. à muito tempo que não em sentia assim. Dias, não são dias, Verdade?

Pois é. Hoje a vida deu-me uma grande lição, que quando precisamos aquelas pessoas, em que por vezes olhamos com olhos de descriminação nos ajudam quando estamos aflitos. Hoje aprendi isso. Que cada vez mais tenho de respeitar as vivencias do outro, os valores, etc. Agradeço à vida =)

Finalmente fui à minha primeira consulta à psicologa ( realmente há im aprimeira vez para tudo,lol). correu bem, simpatizei com ela, deixou-me a questionar acerca daquilo que me aflige. O confiar, ou melhor voltar a confiar em alguém que ama-mso muito. Deixei a próxima consulta marcada, espero que tenha muito mais para lhe contar.


Hoje o Tarot pede-me esta postura ( espero conseguir), sinceramente eu quero ver o melhor de ti, mas sinto que ainda não queres partilhar comigo, porque sinceramente não acredito que não tenhas o teu lado bom. Vá lá compartilha comigo aquilo que tens de melhor. Eu fico à espera :)

"Passamos a amar não quando encontramos a pessoa perfeita, mas quando aprendemos a amar perfeitamente uma pessoa imperfeita." Todos temos defeitos, por isso, seja tolerante e veja o melhor nos outros.

Dia Triste

Devia ser um dia para festejar, mas não. Claro que me lembro que dia é hoje, mas não tenho vontade de festejar. Por tantas razões. Foi o dia em que me entreguei de copro e alma a ti. Lembro-me que a primeira coisa que te perfuntei depois de nos ter-mos beijado, foi se aquilo era assério. Claro que era assério, pelo menos para mim, enquanto que para ti não foi.

Deixa-me triste?!? MUITO

Não sei o que fui para ti durante não sei quanto tempo ( nem tu próprio sabes), só sei que me deixa trsite, revoltado. Não mereço nada disto, mas a vida lá sabe o porquê a mim.
Passei o dia a recordar tudo o que vivi contigo ate hoje, tudo o que me dizes-te ate hoje, e há tanta coisa que não faz sentido, que não consigo entender. Talvez um dia entenda.

Até lá vou "vivendo" da "melhor" forma que consigo ( melhor??, pior mesmo, enfim).

Não, não é cansaço.....é uma quantidade de desilução.

Alma =)

Alma, deixa eu ver sua alma

A epiderme da alma,superfície.

Alma, deixa eu tocar sua alma

Com a superfície da palma,

da minha mão, superfícieEasy,

fique bem easy,

fique sem nem razão

Da superfície livre

Fique sim,

livre Fique bem com razão ou não,

aterrise Alma,

isso do medo se acalma

Isso de sede se aplaca

Todo pesar não existe

Alma, como um reflexo na água

Sobre a última camada

Que fica na superfície, crise

Já acabou, livre

Já passou, o meu temor do seu medo

Sem motivo, riso...de manhã, riso de neném

A água já molhou a superfície

Alma, daqui do lado de fora

Nenhuma forma de trauma sobrevive

Abra a sua válvula agora

A sua cápsula alma

Flutua na superfície lisa,

que me alisa, seu suor

O sal que sai do sol, da superfície

Simples, devagar, simples,

bem de leve a alma ja pousou, na superfície

Estar por Estar

Domingo chuvoso, ao lume a ouvir o tic-tac do relógio….

Já passou a época festiva de Natal e Fim de Ano. Confesso que não festejei muito, não me sinto com espírito para tal. É parvoíce minha eu sei, há que festejar a vida e por as tristezas de parte, mas ainda não cheguei a esse ponto. Espero que o consiga.

Amanha já volto ao ritmo normal…casa, escola, escola, casa. Vai me fazer bem, nem que seja para ocupar a minha cabeça que se questiona demais acerca do porque das coisas que me fazem.
De hoje a 9 meses acabo o meu curso. Estou desejoso de acabar, pelo simples facto de estar cansado do espaço e das pessoas em sim. Quero ganhar o meu dinheiro, ter as minhas coisas, enfim…. Organizar a minha vida. Onde? Não sei. Confio só e somente Naquele que me acolhe nos seus braços e me dá força para continuar. Em quem mais posso confiar? Em ninguém, neste mundo de gente perdida. É triste, mas é a realidade.

Não sonho, não faço projectos para o futuro. Não me vou desiludir mais, é uma forma de me proteger sem dúvida nenhuma. O importante é que me sinta relativamente em Paz com esta minha escolha.

Aqui a Paz é pouco relativa, pois sinto-me revoltado. Sim, é verdade, muito revoltado. Sinto-me vazio, perdido, como se estivesse no mar á deriva mas com a fé de que irei chegar a bom porto. Acredito que esse dia chegue. Até lá limito-me a viver um dia de cada vez, como se fosse o último, porque a morte é a única certeza que temos na vida, mas até o seu dia desconhecemos. Estar por estar na Vida é triste. Tenho de chorar fazer o meu luto de muita coisa, ir ao fundo do meu ser e vivenciar o que mais me dói.

Tenho uma ferida no peito, que alguém me abriu. Esse alguém é a pessoa que eu Amo, o que é mais ridículo e triste, mas é a realidade. O que não me mata torna-me mais forte, mas por vezes o mais “forte” faz-me ser o meu lado mais sombrio. Frio, desconfiado, arrogante por vezes. Talvez a culpa seja minha por não aceitar de espírito alegre a oportunidade que a vida me está a dar de crescer, mas é difícil, sorrir quando nos magoam.

Espero sinceramente que o tempo cure, mas até em relação ao tempo curar o que quer que seja tenho duvidas. O tempo é um grande mestre, basta-me trabalhar essa virtude de saber esperar.

O que me dá ânimo, e me enche de força é a certeza que tenho, que tu Mestre dos Mestres, me recebes todos os dias no teu colo, onde encosto a minha cabeça em teu peito e é ai nesses momento de intimidade contigo que me dizes com a tua voz doce e suave ao meu ouvido:

EU AMO-TE.

O Dia MaisTemido por Ti

Finalmente o meu pesadelo chegou ao fim.

Depois deste tempo todo, que não foi assim pouco quanto isso (5 meses), as minhas dúvidas foram esclarecidas. O meu tormento terminou. Quantas noites mal dormidas, sono interrompido com sobressaltos, o peito a bater a mil á hora, quase que parecia que ia rebentar.
Por que tudo isto?? Porque a mim?? Pergunto-me vezes sem conta. Porque????
Sinto-me tranquilo, em paz, mas. Infelizmente aprendi que não se deve meter as mãos no fogo por ninguém….. ninguém mesmo.

Naquele momento em que te vi lavado em lágrimas , no meu sofá , percebi que a vida me estava a dar uma oportunidade de vibrar pelo Amor e o Perdão em Mim, e tu foste alguém que o céu colocou na minha vida para eu trabalhar estas emoções. Por tudo isto te agradeço.
Não me arrependo. Confesso que tive muito medo de o não conseguir.
Tu. Sim, tu. Quem mais poderia ser??

Não me desiludi, nem fui propriamente apanhado de surpresa, tinha 99,9% de certezas acerca do que sabia, e tu mais uma vez não tiveste a postura de um Homem (com H “grande”), juras-te por tantas pessoas que não tinhas sido tu, e a única forma de te livrares disto foi culpar os outros, ou melhor alguém que tinha feito o que tu próprio fizeste. E mais uma vez refiro o Mestre: “ Não jures nem pelo céu, nem pela terra, nem por ti próprio; quando te perguntarem responde: Sim, Sim…Não, não”. É fácil de perceber o que ele quer dizer com esta frase. Ser sincero, verdadeiro, honesto, completo.

Sabes, penso em todo este tempo que passou e não é assim tão pouco, e questiono-me o que é que eu fui para ti até tu perceberes quem eu era…. Vejo fotos, leio as cartas que tu me escreveste e nada faz sentido, nada. Por enquanto nada faz sentido, talvez um dia faça.
A mentira tem perna curta, e o mais chato é que eu tenho faro para descobrir tudo e mais alguma coisa. Intuição, simplesmente intuição e a confirmação das cartas. Tudo mas tudo o que te perguntei eu sabia a resposta. Eu não quero ter alguém na minha vida que teima em continuar a ser um puto mimado, com a mania que passa a perna a toda a gente, e se para ti a tua vida sempre foi uma mentira (o que foi uma escolha tua), não tem que continuar a ser. Só será se este tipo de registo te faz feliz, o que sinceramente não acredito. Ou será que queres ser um Homem com valores, dignidade e respeito?? Fica a minha pergunta.

O Homem dos meu sonhos, só existe lá…nos meus sonhos, mas se eu te escolhi a ti, com quem partilho e quero continuar a partilhar a minha vida, se tu teimas em continuares nesse registo, eu saio fora do jogo. Mais uma vez a escolha é tua. Será que vais continuar nesse registo? O tempo o dirá.

Agora só peço que o tempo cure a ferida que tenho no peito e que o meu cérebro apague o que registou e que tu cresças se me queres na tua vida. É o meu maior desejo para 2010.
Não me arrependo de te ter perdoado, nada mesmo, e se o consegui fazer é porque simplesmente me auto-perdoei a mim mesmo de algo que fiz. Diz o Mestre dos Mestres: “… mas aquele a quem pouco se perdoa pouco ama.” E Eu como Ser que sou, integro, completo não posso deixar de me Amar, porque quando me amo, amo os outros. O Amor Próprio está inteiramente ligado ao Amar o(s) outro(s).

Do fundo do meu coração, obrigado por tudo o que já experienciei contigo, cada vez me sinto mais Humano, mais transparente, mais Eu. Obrigado.

“O Amor tudo desculpa, tudo crê, tudo espera e tudo suporta. O Amor jamais passará.”
Paulo de Tarso

Deste alguém que te Ama Incondicionalmente, independentemente das tuas escolhas.